第十年

(手残误删, 修复重发)

2020年12月12日 

上一次更新已经是三年前了，原来这里已经被我遗忘了那么久啊。 

第一篇部落格是2011年写下的，已经是十年前了。 

回想那时侯，是美好，是充满稚气，也是天真。 

那时候可望不可及的2020，现在竟快要结束了。 

是什么让我想要写下这篇文字呢？ 

可能是因为，就算那么多年过去了这里依然是我发泄的地方。 

可能也因为，除了我自己应该也没人会看到这篇文字了，省得我还得去向别人解释。 

这里记录了我青春里那么那么多的点点滴滴。 

而今年24岁的人生里发生过的那些事，应该勉强还能算是青春里的一部分吧？哈哈哈 

我就是想把和那个人之间的事写下来，再让十年后的我看到，然后嘲笑这时候的自己。 

可能并不是全部，可是我就想把我记得的全部记录下来。 

老实说我并不想再去回忆，可他毕竟真的来过。 也算是有过一段故事吧。

我不知道人的一生是不是真的会只爱一个人，可我知道我不会。 

这24年里他不是我唯一爱过的人，但无可否认，对我来说他却是最特别的那一个。 

很难说得清，可能只是刚好是他吧。 

8年前那一场以失败告终的感情之后，我真的没有，或许应该说，我真的不敢再认真的好好的去爱谁。 

可是他来了。 

他的出现甚至让我以为，就是他了。

可能我应该是时候再去试着好好的喜欢一个人了。 

我是一个行动派。

我是这么想的，也是这么做的。 

于是我们开始频繁的联系。 

他做过很多像是喜欢我的事

从基本的早安晚安嘘寒问暖到关心体贴关怀备至

想吃的东西他都会带我去吃

想去的地方他都会带我去

想知道我每天做了什么去了哪里和谁去

一起打伞时伞总是倾向我这边

一起走在路边时总让我走在最里边

第一次单独出门时他那不同于平时的穿着打扮 一看就知道使用了心的

以及每次送我回家时那明显放慢的车速

你坐过槟威二桥上时速60的车吗？

我就有。

身边的人都认为我们互相喜欢

在不在一起只是时间上的问题

就连我自己，也是这样以为。

可是啊 生活总是会在你最欢喜的时候让你摔上一跤

他在对我好的时候也说过很多像是从没喜欢过我的话

一开始认识他的时候我便知道他有一个在一起过很多年的前任

三年前分的手，他提的

他经常和我提起他的前任，一遍又一遍

有时还会称呼她为“我女朋友”

总是说起他们之间的事，像是很怀念的样子

可喜欢就是能让人盲目的上头

我是很介意，可是又能原谅

后来有一天晚上喝多了让他来接我回家

那时他正和朋友一起宵夜，一收到我的消息马上和他朋友借的车来找我。

那晚喝的是有点多，多到什么程度呢，多到我不是很记得我当天晚上具体说了什么

依稀只记得我拉着人家不撒手 

隔天早上起来才发现我半夜给他发了一堆语音，彻底捅破了我们之间那层窗户纸

反正后来我们也没在一起

默契的对那晚的事闭口不提

仿佛没发生过一样

还和以前一样 聊天吃饭出门

可后来我就发现

他回复的速度越来越慢 越来越敷衍

慢慢的变成 只要我不找他他就不找我

你知道那种半夜惊醒看到手机通知栏上空空如也的感觉吗

我想我再也不想经历

真正让我清醒的是他半开玩笑的一句“放过我好吗”

所有玩笑里都藏着真心话

我那么骄傲的一个人

凭什么他觉得我在纠缠

明明是他先来招惹我

最后却让我放过他

可笑

如果你见过一个人喜欢你的样子

当他变了的时候 你怎么可能感受不了

于是我开始止损

不再回复他的信息 不再和他说话 不再和他出去

可习惯很可怕

习惯了一个人的存在

习惯了他在你的生活里留下的痕迹

当他突然不在的时候 就会要了你半条命

我才发现原来我们一起去过好多地方

后来再去的时候总会想起他

当时和他坐在哪里 说过哪些话

还记得很清晰

那段时间挺难熬的

我只能让自己最大化的忙起来

该工作工作

该吃饭吃饭

该玩玩

累了就睡

尽量不让自己一个人待着

后来我也就明白了

他对我好只是为了过度上一段感情

所谓的这一段我们的故事

总的来说 就只是在对的时候遇到不对的人罢了

再后来

我身边也有过其他人

那个男生是我一个朋友的朋友

很好很高很帅很绅士

可我好像还没办法再去接受新的人

看过一句话是这样的

“有人想摸你的头，你的念头只有躲

可有的人站在那里，你就想牵他的手牵很多年”

感情里真的没有公平可言

你以前遇过的人

傻和天真给了他，防备和计较留给了后来的人

有人想靠近你，你的念头只有逃

可有的人什么都没做，你就想冲过去拥抱他

会好的吧

需要时间而已

好好生活